九号。

二十一点准。

今天日记写完了，写在明天的。

算了。

算了。

算了。

今年估计是没办法写了，随便写写玄幻，不写大纲的那种。

去七秒。

不去她读了，估计过不了稿。

嗯。

还有番茄，我知道进入黑名单了，但是我还是会去写几本，把那几本写完为止。

嗯。

写着玩吧。

嗯。

……

早上。

九点十六分。

估计今年什么也办不成了，能看看书就不错了，那有什么时间去写书啊！

哎呀！都怪我。

我总是这样。

懒！

找借口！

完！

完蛋的完！

……

十一点准。

写了一句话，感觉很好，当然也算是抄来加一点自己的话而已，不能全算自己的。

“我知道这座山的外面也是山，但我已经离开这座山了！”

我从小到大的地方没有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的乡四面被石山包围着，我的县也被大山包围着，我的市不是很了解，但我的省（自治区）大多地方都是山。

我想要离开山，我想要走出去，即便外面还是山，但我已经去到外面了。

不出去，永远只能看到一座山，我要看遍万水千山，到那时候，山就不是山了，那时候山是风景。

我不讨厌山，我讨厌不敢走出去，不能走出去的我。

……

同时间。

问：“我的人生，有戏没戏？”

答：“我想，有戏。”

……

下午。

十三点十分。

今年确定是无法写书了。

家里太吵了。

写作是需要一个安静的环境的，不然无法沉浸进去，无法沉静，怎么写呢？

写不了。

家里太吵当然是原因之一，但不是主要原因，主要原因还是我懒且不行。

看书好像也不怎么看，估计今年又是蹉跎了！

哎！

明年呢？

我想不会和今年有什么区别。

每一年都这样。

不知道多少年了。

今天是昨天的重复，今年是去年的重复，明年是今年的重复。

一直重复。

一直这样。

永远逗留昨天。

我一直活在过去。

完！

……

下午。

十五点五十三分。

哎！

发现我脾气又开始上来了。

母亲隔一会就叫我，隔一会就叫我，烦得很。

可，仔细一想，额！我到底在做什么？什么都没做，喊我就喊我咯，有什么可生气的？有什么可烦的？

没有。

嗯！

我要学会控制情绪。

情绪不定是很坏的。

很不好的。

2023\/7\/10，要管理好情绪。

嗯。

……

十六点五十三分。

我的心境还是不够。

心还得修。

心境之路，任重道远，何时才能走到。

寥寥无期！

……

十七点二十三分。

我喜欢一个人。

或者和老婆，以及孩子一家几口就行。

我不喜欢热闹。

我讨厌热闹。

我不喜欢交际。

我讨厌交际。

不知道为什么，我发现全屯好像就我一个是这样。

我想，这或许是病。

心理疾病。

需要治。

怎么治？

没法子。

接下来的路要怎么走？

我不知道。

迷茫好久了。

在上海时候没有迷茫过，因为我不需要交流，不需要去思考这些，我在逃避。

我不想逃避了。

人是群居动物吗？

有过解释。

人确实是群居动物。

但我不信。

但我也信。

但我坚信我是独居动物。

我厌倦阿谀奉承，厌倦交流。

或者是社恐。

或者是恐惧。

或者是或者。

或者。

……