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第4章 月30日,坚持第二天,破戒

十三点十一分。

呵呵!

不想说话。

容我休息下。

爽了几秒,顿时后悔万分。

哎!

过会有心情再来忏悔。

……

十六点四十八分。

哎!

怎么会这样?

我受不了自己。

我受不了它。

它想我去死。

我自己却连自己的手都控制不住。

这样的我,还谈未来?

还谈什么明天?

都是妄想。

一个连自己都无法掌握的人,说什么都是妄想,说什么都是狂言。

我不知道我怎么会这样。

我到底是怎么活成了这样的。

一滩烂泥。

哎!

怎么就这样懒惰,无能,软弱呢?

我不知道。

哎!

我说了,没有人喜欢唉声叹气的人,我也不喜欢唉声叹气的自己。

为什么唉声叹气呢?

除了唉声叹气,我还能做什么?

……

不要说什么励志的话了。

不要说什么给我五年时间,我财富自由的狂话了。

我真的可以吗?

或许可以。

但有一个前提。

什么前提?

戒了手艺活。

能做到吗?

这点小事都做不到,还谈什么五年财富自由呢?

不是在自欺欺人吗?

不是在自我意淫吗?

不是在自我陶醉吗?

我除了幻想还会什么?

我什么也不会。

我只会幻想。

一直这样,我觉得从初中开始这样的。

或许也不止初中。

或者是小时候就这样。

每当我做不到某件事的时候,我就会通过幻想来逃避现实,幻想我很厉害,打败了我的敌人,做了现实所做不到的事。

呵呵。

我不知道我怎么会这样。

但我确确实实活在幻想的世界很多年了,并且不愿意走出来。

我害怕自己不会醒来。

不知道什么时候,弟弟跟我说,希望我能清醒一点。

清醒?

是啊。

我是该清醒了。

可是我能醒吗?

我可以醒来吗?

我可以醒来。

问题是我愿意醒来吗?

不是我不能醒,我的一切幻想都是自己编织的,怎么醒不来呢?

就是不想醒。

只想活在幻想里。

不想改变。

不想醒来。

不想改变,因为改变会很痛苦。

不想醒来,因为现实世界很残酷。

所以,我一直活在虚拟世界,活在自己编织的完美世界。

……

我真该死。

我要是死了或许就好了吧。

不好。

我想死。

也确实敢死了。

前段时间不敢死,现在敢了,有勇气死了。

但我不能死。

弱者才想死。

我不想死。

我也不会去死。

我要活着。

……

我会改变的。

我想着……

要不……

我割了自己的小手指吧?

这样,或许能让我变强,变得坚定。

可是,我敢么?

我害怕我受不了而死。

我害怕花很多钱,我没钱。

更多的是,我不敢砍。

我害怕。

我想过很多次。

但终究是不敢动手。

嗐!

就这样吧。

我……

我还是相信我可以做到的。

但是,我现在是彻底相信,可下次再来想法的时候,我该怎么办?

我该怎么解决?

我该怎么做才能不破戒?

我不知道啊!

我真的不知道啊!

……

我好像看过一个视频,视频里说,一旦来了想法,立马去冲冷水澡?

好像是这样。

这样可以吗?

下次试试。

我决定要戒的,今年真的是我最后的一次机会了。

以后都不会再有机会了。

这次做不到,永远都不会再有这样的机会了。

如果这次做不到,即便将来发财了,我也不会再开心了。

因为我已经老的不能再老了。

那时候就算赚了钱,又有什么意义呢?

现在母亲还在,外公外婆还在,我还有牵挂的人,我赚钱了,还可以给他们花花,不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样,母亲也这样。

总是买烂水果。

他们都喜欢水果,但买的都是烂水果。

哎!

是我无用。

我会改掉这坏习惯。

我会发财。

五年。

五年内我绝对财富自由。

一亿。

不可能做不到。

即便现在的我一万块也没有,但五年后我绝对能赚到一亿。

或者至少赚一千万?

不!

没有至少,设置下限就是无限的下限。

只有一个目标。

一个亿。

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