早上。

七点零一分。

九点准时走，也可能九点半。

我不想说这件事，我想说关于小说的。

我又犹豫了！

害怕！

担心。

觉得自己没这能耐！

写不了小说。

真的。

害怕！

很害怕！

十分害怕！

不敢动手，不敢写。

我有多少能耐，我知道。

一点没有。

所以，一直都在担心，在犹豫，在恐惧。

写么？

不写白白浪费做封面的钱！

写嘛！

写了又恐惧着！

啊！

啊！

啊啊啊啊啊！

我要疯了！

根本不会写！

不是不想写，是真的不会写啊！

我时常后悔。

后悔什么？

后悔我当初没有读书，高一下学期就辍学了！

哎！

当然，如果生活过得好，我是不会后悔的！

后悔还不是因为没有过上好日子？

哈哈哈！

愚蠢的白痴！

我恨啊！

我悔啊！

我……

赣！

草！

曰！

啊啊啊啊啊啊！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

我要死了。

我要疯了。

我是个神经病。

浮躁！

着急！

慢不得！

急！

着急！

慢一点都不行！

啊！

我的天啊！

老天爷，我真的想死了。

为什么？

为什么我要那么穷？

为什么我要那么废？

为什么我要那么懒？

啊啊啊啊！

要死！

要死啊！

赣！

让我发泄一下吧，不然我真的要疯了。

写么？

写。

再拉都写。

我不该多想的。

想多了就会故步自封，寸步难行！

想多了，什么也做不成。

不想。

一点都不想。

什么都不想。

每一天都好好生活下去就行了。

每天都要开开心心的。

不能想，更不能胡思乱想。

想多了也没用，还不如静心下来。

好好读书，毫无目的写书。

如此，或许会好一些？

希望。

不！

不希望。

要说行。

行吗？

行。

行？

当然行啊！

肯定么？

一定以及肯定。

好。

我信你。

下次别犯了。

好的。

就酱紫！

……

八点零五分。

我想起来一件事。

我应该是可以写小说的。

而且应该能写很好才对。

为什么？

我当立于高山之巅，俯视天下众生。

睥睨一切。

我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊！

甚至超越鲁迅，成为中国文坛第一人。

我怎么这般没信心呢？

不行。

我有信心。

我可以的。

我写小说，应该很容易，应该能赚钱。

是的。

肯定是这样的。

欧耶！

信心满满。

……

中午。

十一点四十一分。

终于发车了。

这件事必须说一下，我买了客车的电子票，过不了安检。

然后司机让我先进去放了行礼，因为我太着急，没注意车的风扇，把我背包的绳子扯断。

然后我才悻悻然出站去领票。

唉！

我还是这样。

遇事慌乱。

什么事也做不好。

一点小事就着急。

我恨这样的自己。

哎！

什么时候才能改变啊？

或许这辈子都改不了，这辈子或许都这样了。

我这遗传了谁呢？

遗传我爸爸。

我恨他，但我好像即将成为他了。

因为这一点，我想到曾经看过的一段话，一个孩子越恨谁，他就越像谁。

哎！

我不想和我爸爸一样啊！

但……

我好像确实和他一样……

遇事恐惧！

遇事慌乱！

遇事颤抖！

我……

我无话可说了！

哎！

我不想这样一辈子！

我不想走他的路！

我不想……

我真的不想……

我感觉我和他还是不一样的。

我对自己十分了解（或许），我继承了他的狠毒，也继承了我母亲的善良！

这两种矛盾，不相容的性格出现在一个人身上，很难说未来会如何？！

只希望我的性格不是和爸爸一样就好，我不想成为第二个他。

就算这辈子都浑浑噩噩，也不能成为暴力狂！

易怒！

暴躁！

哎！

不想说了！

就这样吧。

……

晚上二十点二十四分。

下午三点多就回到县里了（凌云）。

然后妈妈打来电话。

问我是否到乡里了，我说刚到县里，让我回到乡里看看还有没有车送人回家，我说今天不回去了，住县里，明早再回去。

县里离乡里很远，有多远呢？我不清楚，反正班车需要一个半小时以上才能到乡里，一路上都是山路，崎岖不平。

这件事不说了，说另外一件事。

妈妈说天太热，他们上午工作，下午就在家里休息。

对于这点，我太明白了。

我这没上班的人，走在街上都感觉一股闷热，连门都不想出。

因为太热。

哎！

我无能啊！

我这个年纪不应该让父母再去上班了，应该事业有成，让她们安享晚年，然后还娶了妻生了子，让他们也同我开心开心。

可是现实呢？

一事无成！

无妻无子！

他们还在上班，大热天的——天不热也不该让他们还去上班。

我还记得一七年，我和她们一起去广东顺德砖厂的事。

那一年，很多是我都记得。

但唯一记得清楚的就是，天很热。

还有我在上海阁楼的那五年，天很热。

天很热。

很热。