今年姑姑一直在打工，几天回来一趟，不敢去远，最小的孩子才三岁多四岁，我记不得，但不超过五岁。

在乡里附近，但也不能回来，只能几天回来一趟，实在辛苦啊！

一个女人拉扯六个孩子，最小的表妹才三四岁，大表妹也才初中毕业，考上高中没有还不知道，还没出结果。

考上了怎么办？

继续读书？

或者打工？

送还是不送？

我不知道。

送需要很多钱，高中也不容易，大学更难了，就我姑姑一个人，一年几乎没有收入，家里的八角和茶果不会超过五万，往往只有三万多，一整年的收入几乎不会超过五万，这样怎么养几个孩子？怎么送她们读书？

难！

难！

难！难！难！

我没钱，而且没收入。

我想如果有钱，我当然会送她们读书，初中一人三万，能考上高中一人五万，能考上大学一人十五万。

当然，我想这一切都只能是我想了。

哎！

当然，我家也难，盖完房子后，估计会欠十万左右，要爸妈打几年工？

至少两年！

难！

难！

难！难！难！

哎！

我希望我能赚点钱吧！

已经告诉爸妈了，不出去打工了，饿不死就行。

那怎么办？

写书。

怎么写？

谁知道呢！

完！

……

十三点十七分。

看了看镜子中的自己，越发觉得自己丑，臃肿了，脸也黑了，皮肤也老了。

我真的不年轻了。

未来也没希望了。

钱钱没有，活也不精彩。

什么都废。

什么都不会。

哈哈！

一下子颓丧不已！

……

十五点三十九分。

嗐！

心里难受。

我很讨厌我的父亲，他每次开口我都害怕，恐惧，他整天不说几句话，一说就是吼人，骂人，想要打人。

从小生活在这种家庭，忍受了他二十六年的折磨，可想而知，我对他的阴影是多么恐怖。

我这辈子都摆脱不了他的阴影，我一辈子都会生活在他的阴影里。

恐惧着。

害怕着。

现在我才知道一个好父母的重要。

幸好还有我母亲，没有她的话，我想我会继承我父亲的恶毒，凶狠。

嗐！

人好累。

心好累。

我好累。

……

十七点零六分。

刚看完《50：伟大的短篇小说》中的芥川龙之介的《竹林中》这篇。

可是，我是很艰难看完的。

看的时候我还在心猿意马，一心多用，根本无法专注。

我发现，我已经很难再一心一意去阅读了，已经很难再沉浸阅读了，已经很难心无旁骛阅读了。

我该怎么办？

心无旁骛可行么？

我觉得不行。

还是不能看文学名着。

还是看网文吧，能看多少看多少，没有计划，不需要计划，计划都是废话，最后一点都做不大，完不成，每天看多少是多少，不管计划不计划的了。

心情好就看，心情不好就什么也不看，一个字也不看，就这样，我感觉挺好的。

勉强是没用的，逼自己也是没用的，现在的我不能逼迫，只能随心所欲，想怎么就怎么，不能勉强。

不管做什么不要把时间分散，沉浸进去，做什么事都会得心应手的，如果想着这个小时做这件事，下一个小时就要做别的事了，这样的话，肯定什么事也做不好。

所以，随便他吧。

没有计划。

人生不需要计划。

我更不需要计划。

莫勉强！

且随性！

终孤老！

哈哈哈！

……

写完了，发现又写了五百多字，还是放在二十号日记里吧，明天的日记放在明天写。

不能乱了。

二十号。

十九点五十六分。

今天写了两千字，不想再写了，故此写在二十一号这篇日记里。

心烦。

说点事。

我是小说看不下去，有质量的视频也看不下去，其实我只喜欢娱乐。

例如动态漫，动漫，偏向欢乐的视频。

小说文字看不下去，有质量的视频看不下去，除了娱乐，欢快的，没有能看的。

如果我看一个不是娱乐的视频，我马上就觉得难受，坐立不安，想要快点完，然后去搜一些娱乐视频，时不时看时间，虽然视频只有十几分钟，但是我感觉好漫长，可是一些娱乐视频，即便半小时，一小时，一个多小时，我也看得乐呵呵的。

哈哈！（笑我自己）

是我的问题。

浮躁。

现在的心情就是娱乐，学习已经没有心思去学习了，做什么都要有目的，即便没有目的，也一定是放空大脑，完全不动脑子的娱乐视频，吃瓜视频，如果是别的有一点质量的视频，我一点也看不下去。

浮躁。

……

最近写日记感觉顺手了不少，或许写写日记对自己也有帮助？

也许吧。

虽然顺手不少，但词汇还是少，来来去去都是那几个词，没别的了。

这样不行。

看小说我是每一个字都认识，但到我写，我是怎么想也想不起来。

可能是用的少，用起来就忘记了。

怎么办？

多写么？

可能已经来不及了，已经没用了。

我想我知道，现在不管做什么，也没法补救了。

不想了。

……