十三点十一分。

呵呵！

不想说话。

容我休息下。

爽了几秒，顿时后悔万分。

哎！

过会有心情再来忏悔。

……

十六点四十八分。

哎！

怎么会这样？

我受不了自己。

我受不了它。

它想我去死。

我自己却连自己的手都控制不住。

这样的我，还谈未来？

还谈什么明天？

都是妄想。

一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。

我不知道我怎么会这样。

我到底是怎么活成了这样的。

一滩烂泥。

哎！

怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？

我不知道。

哎！

我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。

为什么唉声叹气呢？

除了唉声叹气，我还能做什么？

……

不要说什么励志的话了。

不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。

我真的可以吗？

或许可以。

但有一个前提。

什么前提？

戒了手艺活。

能做到吗？

这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？

不是在自欺欺人吗？

不是在自我意淫吗？

不是在自我陶醉吗？

我除了幻想还会什么？

我什么也不会。

我只会幻想。

一直这样，我觉得从初中开始这样的。

或许也不止初中。

或者是小时候就这样。

每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。

呵呵。

我不知道我怎么会这样。

但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。

我害怕自己不会醒来。

不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。

清醒？

是啊。

我是该清醒了。

可是我能醒吗？

我可以醒来吗？

我可以醒来。

问题是我愿意醒来吗？

不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？

就是不想醒。

只想活在幻想里。

不想改变。

不想醒来。

不想改变，因为改变会很痛苦。

不想醒来，因为现实世界很残酷。

所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。

……

我真该死。

我要是死了或许就好了吧。

不好。

我想死。

也确实敢死了。

前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。

但我不能死。

弱者才想死。

我不想死。

我也不会去死。

我要活着。

……

我会改变的。

我想着……

要不……

我割了自己的小手指吧？

这样，或许能让我变强，变得坚定。

可是，我敢么？

我害怕我受不了而死。

我害怕花很多钱，我没钱。

更多的是，我不敢砍。

我害怕。

我想过很多次。

但终究是不敢动手。

嗐！

就这样吧。

我……

我还是相信我可以做到的。

但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？

我该怎么解决？

我该怎么做才能不破戒？

我不知道啊！

我真的不知道啊！

……

我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？

好像是这样。

这样可以吗？

下次试试。

我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。

以后都不会再有机会了。

这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。

如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。

因为我已经老的不能再老了。

那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？

现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。

总是买烂水果。

他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。

哎！

是我无用。

我会改掉这坏习惯。

我会发财。

五年。

五年内我绝对财富自由。

一亿。

不可能做不到。

即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。

或者至少赚一千万？

不！

没有至少，设置下限就是无限的下限。

只有一个目标。

一个亿。