这是我的第一百卷。

我也是后来才知道，我的崩溃不止是你，更是我在感情里的晚熟，我以为放下和你的纠缠我就会变得明朗，但我还是崩溃的哭了一次，压力很大，是我将要陷入一段如你这般入迷又难得会有结果的异地恋，我思来想去保持了清醒和理智，我想或许我不曾遇到过那个真正的“爱人”，但我确实有过一次全心全意的投入，我想了很多，从无解到慢慢拥有答案，我回想着每一个真诚的人他们对我说过的心里话：

我才明白为什么你会觉得和现任聊起与前任的甜蜜会觉得哽咽，而那时的我怎么会懂得两个人在一起会有多么甜美和亲近，我又怎么会介意呢，直到有一天我开始介意和拥有了一些占有欲，我才明白为什么？可那时的我仅仅只是想要通过这种方式去了解感情中的对方，我至今都还记得那句你的年少“你们打了很晚的一通电话”，这些都是我和你没有经历过的，后来的我一想到你说异地有多难，我也是后来了才明白，当时的我对此毫无波澜，因为我所有的预期都在这段异地的隔阂里，仅有的联系已经是全部的倾注了，哪里舍得有半分不好的情绪去占用了仅有的时间，所以那些不好的情绪就通通汇集到了这本由开始到结束的回忆录里，我都不知道里边乱成了什么样？没空也没精力再去一点点打理。可即便如此，我也不舍得丢掉过程中能留下来的每个细节。

或许有一天我还会需要他们，那是我给自己孤独的一个梦。如果我老了，没事干，我就打开了来，忆一忆我无知无畏的青春和我看不懂的你。

现在我也慢慢明白为什么那个所有人都觉得好的人什么也没说，什么也没做，却让大家一致觉得值得托付终身。

他最后一次的挣扎里，是我太晚熟了，一而再再而三的寒了心。可他或许依旧不是我心动的选择，错过他，很可惜却不让我觉得难过。

错过你，也有那么一个胜过于你的关心与呵护，却依旧要保持异地的人出现，我也将要陷入心动，但一想到和你的结束，我便不想再那么勇敢了，特别特别的痛，我说“这样的经历一次就够了”，选择你我已经耗尽了很多爱的勇气和能力，我后来的崩溃不再是我喜欢你却一直远离你，而是我不再像我自己。

大概是所有长情的人终于一一退去，有人如你这般接受一个差不多的人一起慢慢生活，也有人只身前行，去专注和热爱自己的事业，而我终于在这一课间安静了下来。

懂得更多之后的人比那时候清醒和干脆了很多，我不能接受你的“妥协而求其次”，但我在清醒和放弃的时候明白了“生活和现实不需要那么深的你侬我侬”因为大家都要往前走，工作和生活。

我不再拥有那么清晰的标准和理想，变得随和了很多，我的温柔开始从我回到自己的清净里变得有几分锋芒毕露，那是我最初的模样，我想回到那时候的状态里，再拼一拼我的有可能，我多想和谐的活在感情的世界里，可我本身就清醒得冷清，如秋天的那股风，可我却活在每一个夏季，那个冬天，成为了我的具象化，还不知道春天该如何去开花。

感谢出现在我一百卷的青春里，如果余生还有希望能遇到一个让我相处起来比我的独处更有意义的人，那么我依然会毫不犹豫的和他在一起，就像遇见你，我随风走了十万八千里，成为了路过你头顶的风。（歌曲:《你头顶的风》给一百卷青春的自己）。

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