我在自习室看书，看到你的消息我就会忍不住嘴角上扬，你说的每一句话我都会觉得很开心，避免旁人的尴尬，我把话题移到了我的学业上，任务很重，我也就笑不出来了。说着说着，就说到了实习，我说我很担心实习的时候我会被分走，离你就远了，你开着玩笑说“到时候你要再找一个小姐姐”，我嘴里说着“要是有那样一个小姐姐能把你带走就让她带走吧！我才不怕。”然而我却偷偷地在乎着，介意着，既怕面对你的敷衍了事又怕是我没抓紧才让你失望的离开。

喜欢你就是会变得偷偷地卑微，你给的回应越多就越怕习惯了，突然有一天发现全是梦，要怎么才能从梦里醒过来还能好好生活。太认真了，认真得让自己都有些压抑和难过，不敢细细剖析自己，想慢点成熟，可太多太多事实在提醒着我“逃避没用，迟早都要明白”。我的理性不停的在干扰我的感性，剖析着我自己的点滴，甚至干涉到我身边的人，这让我觉得自己变得复杂了很多，我把问题放大了，不想要那么复杂和不开心，更不想再继续进行思想斗争，学着制止和蒙混过关，没事了，只是想做些改变，也想和另一个自己探讨一下，在我那未知的、所谓的前途面前，你作为对立的选项，我是否可以双选，而不是二选一，选择了告诉你我的心意，就不想再让你失望，失望多了心就冷了，喜欢也就没了意义。如果可以给我些时间和耐心，让我带你走一条不寻常的路，这条路会很黑，心里默默地期待你能心甘情愿的跟我走，同时我也希望自己能照亮这条路，让你不用和我一起摸黑前行。

多少人因为这条黑漆漆的路就闻风破胆，多少人因为这条路太黑就一拍两散，而我喜欢做那些挑战人性弱点的事，一次一次的挑战自己作为人最弱最真实的一面，这简直就是神经病，然而我已经怪异很多年了，习以为常的事早已吊不动我，唯有那些稀奇古怪的真相让我蠢蠢欲动，无聊的生活有着一颗作死的好奇心作祟才为此增添了几分乐趣。以“不食人间烟火”比喻真的是不枉过去，现在体验着人间烟火却弄不明白这人间的烟火能飘到哪里去，似新人乍到，愁何以笙箫默。

致走向社会路，成为打工人，渐渐变化的我们。是坚持还是放弃，是重开新路还是安逸重复，是解决问题还是逃避现实，我们都慢慢的搜索着答案，每天照旧24小时，分秒不差。

面对这样的自己，我甚至会想为什么我和别人不一样，我怎么了？是想求得与众不同吗？这对我有什么好？这种与众不同的感觉的确会引来一些新鲜感，挺麻烦的，这样的事情多了，看似不同却也相同，也就慢慢淡化了，偶尔拿出来和自己做交流与反省，让自己少些懦弱和遗憾，走上一条相对正确的道路。

掏空情绪发现你的玩笑是我作死的借口，我想把坏情绪悄悄释放，等你承受的起我所有情绪的时候再把我的情绪交给你。我怕你会被我吓跑，还没有来得及好好相处就这样匆匆而过，带走我的心心念念，给我留下一堆不解的谜，让我难以进退，像个画皮背后的木偶，难以自控，而你像那双手，操控着木偶。

我的伤我自愈了，而你留下的伤却结了疤，我没有办法替你将这一切治愈，我很喜欢你，但这不是我原谅你的理由。我以为你道歉我就能原谅你，但现在发现并没有，而且原谅和我喜欢你没有关系，那块疤在那，它成为了一次教训，时时提醒着我如果我再继续犯傻和信任，那么极有可能还会重蹈覆辙，每次想到那种难过，我就不敢再义无反顾，即便我很想鼓励自己勇敢，喜欢已经不易，别让过去成为绊脚石，挡住了幸福的路，可是这样真的可信吗？内心开始了辩论赛，然而再激烈的辩论也不及你的一个举动、一个态度来得直接、干脆。

你的单你来买，我真的喜欢你就不会纵容你，这是我的喜欢和处事方式，我就是这样的性格，你本可以的事情我不会手软，但你真的不行了，我一定不会离开你。我亲近的人对我亦是如此，她们不会是平日里哄我开心的那个，但她们一定是我需要时给我需要的那个。

我会在你没来的时候做好自我保护，你来了，我以为完全了，放松的警惕重新有了新的开始。我是多么希望我不用这么清楚，糊糊涂涂的就是一辈子………

你清醒着、我也清醒着，怕就怕为了一阵子，我们相互装糊涂，现在看来还没有，我也希望不会有，即便现实会把我们分开，我也希望是真的相互喜欢过、用心过、想要一起好好走下去过，这样我就很知足了，我喜欢拥有一个好的结局。

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