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我们最后的默契:各自安好,互不干扰

多么狼狈的年纪,多么值得的争取,相似而不同的发生着老前辈的故事,只愿回望来时的路,你从来没有丢掉自己,变得狼心狗肺。

2022/4/15(我和文字有个故事的距离)

4/28

我在人性的边缘试探,每受一次伤害和打击,便收敛一点偏袒和爱护,最后终于甘心去成为我自己。

4/30 11:38

我好像慢慢想明白父母那么渴望我们毕业回家就业这件事,从长远来看,我这一生将平稳的度过了,无风无浪,虽然简单却也有着力所能及的小幸福。

而我也渐渐明白我为什么那么需要逃离父母和家乡,因为我还没有见过远更广的世界,我不甘心努力了那么久就在这么好的年纪封了顶。

可我的这份专业,的确让回家就业的我变得轻松许多,这样的苦等和挣扎慢慢的让我失去了变强变狠的勇气,是的,现在的我,很失落,却也觉得累了,想要借此机会回家静一静。

就像受了很多的伤,好想暂时逃离,好好疗愈。

5/3 12:26

我现在偶尔还是会想你,但这种想念已经在慢慢与那个深爱着的我自己和解了。

突然有一瞬间,我好羡慕被我无条件守护着的姐姐和深爱过的你,在这之前,我从来都没有这么爱护过我自己,我羡慕极了。

这章没有结束,请点击下一页继续阅读!我好像都深深的被你们刺痛感,很痛,但我好像不明白什么是爱什么是护,直到我反反复复的被刺痛,一次又一次的回想曾经,一遍又一遍的问我自己,还继续吗?还愿意吗?会不会恨?我的答案是,我依然愿意收起自己的委屈和锋芒,没有波浪的给你们温柔至极的波涛。

我会在深夜疗伤,泪水也开始没有理由的往外涌,但我内心好像会隐痛,更多时候好像不会有感觉了,只是眼泪还是会止不住的流。但这种时候很短暂,意识到这种情况时,我会给自己短暂的释放,然后立马止住,我很心疼这样的自己,非常非常心疼,很想给她一个大大的拥抱,然后变强,成为她的铠甲,你是我给自己的软肋,也是我给自己穿上的盔甲,我也想过和你过上另一种生活,为此奔赴一生,只要你坚定的选择我,爱护我,那么无论你什么样,我都陪你走到生命的尽头,陪你去做想做的一切。我始终相信时间和我的诚意让这一切都有可能,甚至是一定可以。我明知一路艰辛和别致,但这正是奔赴的意义,因为有你在,因为我也足够喜欢,仅此而已。可我输了,你把这场偏爱拉回了现实,我谢谢你让我回到了现实生活中,变得更加的理智,让我和大多数人一样………为此我的家人和亲朋好友亦不再为我的余生充满焦虑。而我也会努力爱上自己的生活。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第4页/共10页

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姑娘,别怕爱会受伤,勇敢去爱
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