如果爱一个人要走十步，那么我谢谢你走完九步，一步一步退了回去，是我永远都满足不了的最后一步。

没有遇见你就好了，不会再想起你就好了，我至今都不知道你是真的不喜欢我了，还是不敢再喜欢我了，挺难受的。如果会忘记就好了，我还留了一些我们纠结的证据，彷徨的印迹，还有那些无处安放的青春。疫情的这两年，我们藏着多少心意，走不近也离不开，为了这一次放弃，我们等了很久吧？

也不知道为什么还会想起，那些熟悉的歌，我连碰也不敢碰，多好听啊，却满满都是回忆，有那么多我们的心意。

我可能再也不会遇到像你这样的人了吧，那么细致入微，懂得分寸，糊涂背后，该有的反省和自知，从来都不需要我开口，你都会一一呈现，这大概就是你对待爱情的样子吧！

你弯着腰，单膝跪在床沿，双手伸进被子里试探冬天的电热毯暖和没有，那个小小的细节，让人觉得安心极了。还有你小心翼翼吹着每一根发丝，生怕动作稍微大一点都会把它吹乱吹掉的小心翼翼和胆战心惊，我都觉得你温柔极了，哪有男孩子会有这般堪比女孩细腻的心思。

你说你常常觉得自己运气不够好，但你特别满足在爱情里，遇到了这么温柔的我，你说你常常遇事低落，不会难过，但我总是能治好你的低落，你常常让我别难过，我难过你也会难过。有人告诉我，白羊的你不会安慰人，他只会陪着你一起难过，这或许就是他的安慰方式。以前我不懂，现在想想，或许吧，唯一被你安慰的一次，是前一秒还调侃我，后一秒意识到我可能真的不开心了，什么也没有说，开始各种给我分享了自己最近的生活记录片，发了很多，还给我讲了每一张记录片当时的发生。我也就成功的被你转移了情绪，突然你来了一句，给你分享了一遍最近的生活，现在好点了吗？我才意识到，原来你是在安慰我，怕我不开心。这些细节常常让我觉得是什么样的人，能让我的青春甘愿付出和疯狂，能让我孤注一掷这么久。

我常常怀疑和审视自己，是不是昏了头，被猪油蒙了心，瞎了眼，迟迟回不过神来，过我那种自信而光彩的现代女性生活，为何我遇见你就像坠入了爱河里，神志不清，我至今也没有想明白，我们的分开到底对不对，是不是还有挽回的余地，我们又从何开始，从何剧终。

原本想要回忆一下那些被你打入冷宫般的不在意，可思绪却一点也不想再提起，那种心里默默地冷落和怀疑，我怎么也不知道如何才好，唯有等你每次回心转意或者潘然醒悟，好好待我、惜我，我才觉得是不是恍惚了我们之间的情义？又或是你怎么了？为何总是反反复复，阴晴不定，让人疲惫和心累。

可能，我最后想要说起的，就是我真的再也找不到你找的歌了吧！每一首都有它要表达的意义，像极了你内心无法言语的情绪，而我可以透过迷人的音乐和歌声，听闻一些你内心的活动，和你偷偷地迷离，直到听闻你也很快乐，才忍不住和你分享这个开心的时刻。

说来惭愧，我每次都是因为听闻你很快乐，便再也按耐不住内心的期许，只为你快乐，我也很快乐，真替你开心，而我也更加的高兴。或许如你所说，我难过你也会难过，而对于我，你快乐我也会很快乐。原来两个人会有这么多情义在，青春有过，无论以后如何，我都觉得美好了，如果不再想起你，我便也就安心了。

当然希望你还会来，可我也觉得不会了，因为我们都成为了大人，要像大人一样，勇敢的去面对生活，而我们之间有过的青春，虽有现实和社会的参杂，却从来没有替我们染过那些色彩，那是理想的一段落吧，就让它在此安息度过，不会有多余的打扰入侵，就像我们的那些独处一样，没有打扰。

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