2021.3.13

教资考试结束，考完脑袋嗡嗡嗡。我又开始发说说吐槽：“我会一直偷偷继续地等风来，

等到这个春天结束，等到桃花开败。萍水相逢，谢君红尘一瞥。向过去的记忆告别，再见，再也不见。傻子的世界，永远天真无邪！”

“哪有什么感情把人搞抑郁的？还不是因为没有钱？你不找我我也不找你，那就散会。我不会热脸贴冷屁股，就算曾经的我是502胶水，遇热蒸发，遇冷凝结，你的忽冷忽热不如直接拒绝！你不主动等着我找你，我也不主动不知道在纠结什么。我们渐行渐远渐无书，慢慢没有了感觉。对于金牛座来说，唯有美食和钱钱不可辜负！哪怕我背后哭成鬼我也可以假装坚强，哪怕我发了疯我也必须清醒。以前的我真的好幼稚，太在乎太容易受伤。以后的我会慢慢淡出你的生活和世界，倒计时30天，我也冷暴力，我也自私自利。我大醋坛子我疑心病太重我话痨我太烦人。可是那都是爱，对于你来说是控制。那我只好克制自己，永远不再相信你。现在的感情都经不起折腾和试探，新鲜感让人深陷其中。不再管你想死你也不会找你。这辈子你永远停留在我的黑名单和黑色记忆里，刺痛我跳动的神经和无法呼吸的心脏。对不起，我没能成为你的白月光和朱砂痣，但是我一定会是别人捧在手心里的地上霜。我的出现没能惊艳你的岁月，但是往后没有老牛我的岁月你一定满是遗憾。”可能我害怕综合素质第三次考试再次失败，所以吐槽一大堆负能量。他当时正准备考驾照，所以不能认真地哄我。我又开始作妖……

2021.3.14

我又写了一篇日志，名字叫做《再见，初恋》……

我和他彼此初恋两年多了，但是我们分手了，是我提的。我敏感多疑爱唠叨爱管束占有欲控制欲太强。他不回复我的消息我就胡思乱想，登他号看见他分享拍的美女照片在他的宿舍群里哈哈我就醋意大发吵他吼他。他说因为Q关联我们闹过好几次了，说我无理取闹说我太幼稚娇贵自私自利不懂事，可是他从来不给我安全感。他不是一个主动的人，所以我一直卑微舔狗一样哈哈，别的女的主动接近他我真的很心痛，我不知道这是占有欲还是真的爱他。他说我不喜欢反思自己的老毛病，可是我虽然很犟，我也在思考怀疑自己是不是真的太恐怖了，这样好像真的是控制别人？或者说太爱了？每个人都是独立的个体，他的世界有游戏有兄弟异性好友有自己的异想天开和快乐，可能吧遇见我他不快乐了。曾经第一次分手我提的也是因为疑心病，一个异性朋友跟他建立闺蜜标识我吃醋了骂他渣男，他解释了我原谅了，毕竟我喜欢他所以非常在乎所谓的小细节。之后我发现他2020暑假五六月份开始玩社交软件探探陌陌，那是疫情放假在家推迟开学半年，我第一次感觉他背叛了我灵魂出轨。我节食一个星期吃不进去饭，整个人第一次感觉哭到头晕眼花眼肿心碎浑身发抖，要死了一样的感觉。他说我疑心病太重所以故意报复我，社交软件也只是充满好奇心打开看看仅此而已，他说他只想让我的猜疑梦想成真气炸我。他说分手吧我再次卑微挽留他，求他可以留下我。我感觉人无完人孰能无错？我心大再次原谅了他。之后我们分分合合好多次大概三五天一次分手闹腾，两年多了俩人真的好累好累。他冬至考研前五天我还是闹腾不回复我信息我就瞎想，他发信息一大段话从来没有见他发那么多，他说互删吧我崩溃大哭了一场，就在我心灰意冷想要放弃的时候他又各种联系方式加我宿舍楼下找我，让我感觉他还是爱我的，虽然我感觉可能是阴谋诡计毕竟我是一个谨慎的人，所有人曾经都说他真的不爱我我在爱情里太卑微，那次所有人却说他真的好爱我！我回头了，那是我第一次回头，他把我狠狠推开抛弃我然后我回头。他的确变得很温柔，会在意我的一些小情绪，我一多想他就让我少看毒鸡汤哈哈！我们大概吵架不超过一两天。之后报教资那天在家不会玩电脑，他愿意帮忙异性朋友报名也不愿意帮助我告诉我让我坚强，他说我废物笨蛋打压我，我再次崩溃但是我忍着吃醋我也不说出来一个人生闷气冷战六天这是我们有史以来第一次冷战这么久。我频繁发动态他会点赞评论，但是我感觉并不是为了引起我的注意，因为他可能只是手滑！他最喜欢点赞评论别人唯独忽略我的动态哈哈后来我大爆发准备忍不住找他骂他问他是不是想分手！结果可能心有灵犀一点通吧他比我快一秒发出来信息告诉我我很幼稚中学生一样发说说，然后又和好了，诸如此类的事情太多了，那次之后我说以后宁可吵架也不要冷战维持了一段时间，他生气的时候也开始发脾气，一开始我挺开心吧至少不冷战后来我发现我越来越自卑，感觉感情也不是天天吵吵闹闹的。直到再次放寒假哈哈他在家干活忙还累而我悠闲又开始胡思乱想他态度非常敷衍爱答不理。第二天也就是腊月23我温柔地问他要不要分手是不是逼我离开，他以为我开玩笑，我真的再次手抖，因为从来没有删除他的QQ然后我真的把他删除了难受了半天，他短信拦截电话还有Q临时回话好友申请，我告诉自己不要回头，到晚上我一个人开始哭泣抑郁了一样，他把我微信盗了加回他自己，我其实挺开心因为真的很爱他不是真的想离开。我们第一次那样沟通了好久好久，没有了什么心结，日子就这样一天天愉快地过去。所有人都像好久好久以前我们在一起那时候一样羡慕我们，而我喜欢秀恩爱并且艾特他，他的抖音偶尔也艾特我美女让我吃醋。日子平平淡淡才是真，可能吧他喜欢新鲜感，而我虽然喜欢平淡但是害怕他玩起来就忘记我了吧我又开始制造麻烦试探试探刷存在感。后来我发现我们真的回不到从前了。我就像一个人的独角戏！开学了见面了，好像再无当初见面的开心惊喜，那天风很大很大，他骂我不要闹了好不好让我坐上电车，因为我很笨电车现在还不会骑。我本来很想哭但是还是乖乖的坐在他的身后搂着他的腰和肚子哈哈我感觉到了爱，毕竟冷风中和黑暗中那样很有安全感。一个大学一个小校园，好像都是我在主动找他他不一定见面。后来我越来越克制自己，忍不住的时候会大爆发。直到前几天吧我也忘记具体几号了考教资前两天吧，可能是报应当初我在他考研前打扰他这次是我的报应！我发信息他不回复可能说了晚安真的睡着了，但是我的疑心病还是太重登他的Q看见他发拍的美女照片有一张很久以前的还有最近两天的偷拍别人的照片分享他宿舍群。我一看气炸了，我不知道为什么我的脾气会越来越差。他可能忍着脾气告诉我说我又在胡思乱想但是我真的脾气来了挡不住那种。他改了密码，我更生气，因为感觉我就像爱情里的瞎子，似乎永远在寻求爱从别人身上获取安全感。他说信任是他的底线信任是忠诚的前提，而我相反，我说忠诚是信任的前提。而且我这个人天性如此生性多疑对任何一个人都有警戒心，只要他忠诚就好，可是我是一个女孩子我也需要安全感。我不奢求你给我花多少钱不要求你多么帅不想控制你啊！我只想希望我孤独的时候悲伤的时候你可以哄哄我哪怕就一次。你的各种打压让我一次次心疼如刀割，后来我把他的各种联系方式拉黑删除了，可能也是试探也可能是赌气我自己都不知道是为什么莫名其妙真的心痛！我想他喜欢我一定会主动找我就像上次那样，如果做不到就是不爱！他的确没有主动找我第二天我哭哭啼啼但是没有告诉任何人我在哭，我没有哭出声音。我主动加回他道了歉感觉自己不应该冲动提分手，问他愿意复合吗？他说和好可以从此以后不关联。他的态度非常决绝我也认输了，他没有再次主动找我我也准备教资考试顺便去河师大跟高中好朋友玩。她跟我谈心好久好久我真的很感动好想抱着她大哭一场。但是不想让别人担心尤其是我的好朋友我还是用哈哈大笑掩饰我的极度悲伤。他的所有联系方式除了Q可以给我发消息我连空间也不让他看，微信支付宝抖音全部拉黑了，但是我还是神经病一样偷偷解除拉黑看看他最近的动态。我也好渣，一直这样沉默不语也许主动沟通一下就和好了？也许不关联QQ就算了至少他人还可以在我身边呀！也许......可惜没有如果，我跟我好朋友经历了好多相似的事情，她说如果遇不到合适的人就孤独终老，要养一只短腿小柯基或者那种很丑很丑满脸皱纹的狗哈哈我俩哈哈大笑，我也自嘲一句对啊！要什么爱情，唯有美食和金钱不可辜负！陪好朋友玩了一天的确放松了很多，可是我真的内心还是压抑。一个人去教资考试一个人看路过的风景整个人失魂落魄脑海里空空如也不知道在思考什么，不停地发呆车到站了我才清醒，可能是短时间的想象力太丰富让我穿越了时空或者暂时逃避了现实摆脱了一丝丝痛苦吧！苹果手机真的太折磨人了，老是屏幕自动感应亮了，我打开发现都是新闻推荐哈哈，没有他不是他！甚至没有一个人给我发消息！可能吧孤独是人生常态，原来一个人善良真的没有用，你心疼别人此时会不会也很难过其实只是自我感动吧！也许别人此时非常自由，哈哈说不定又去拍照漂亮的小姐姐啦！又去看抖音美女啦！又去告诉所有人单身自由啦！我们就像陌生人一样无话可说，加回好友的我正在纠结自我折磨精神分裂一样人格失衡。分手第一天梦见他去我家哄我虽然我很生气他还是一直哄我说我为啥要生气。分手第二天梦见他好像喝醉了主动打电话我问了一句喂你是谁？他嘲讽我告诉我以后不要纠缠他了说他已经在学校表白墙寻找对象了，好像谈了一个女朋友告诉我再也不要打扰他。我再次惊醒心跳不止，慌慌张张拿出手机看了一眼手机，仍然没有任何人给我发消息，我流了几滴眼泪，心情很丧，眼睛肿了，告诉自己没事的也许有一天我们还会相遇和好如初？也许他真的不再爱了都是我疑心病不够好不适合谈恋爱？也许吧我们真的结束了，所有朋友都在安慰我哈哈让我转移注意力忙起来，可是没有人知道我的脑子不受控制，忙起来也会多想，闲下来一秒就会脑补一幕幕内心戏。金牛座的我两三天暴瘦了三四斤，好像对什么都提不起兴趣。我发现自己被全世界抛弃。虽然离开你我并不是活不了了没有你我会死一样或者说割腕自杀跳楼？可能吧我不够优秀不够爱自己，总是替别人换位思考好多结局，把自己的想法强加在每一件事情上。我永远在自我斗争，我的思维受到了束缚。可能我真的需要好久好久才能走出来吧！很久是多久？我也不知道，没有人会知道。我很羡慕别人的原生家庭不缺爱不缺感情关怀，我是一个从来不自信很自卑的人，太重感情太过认真，一直在自欺欺人而已。我明明知道那个人不够喜欢我烦了腻了还是廉价倒贴。以前只是对星座感兴趣，后来发现你是水瓶座而我金牛座，每次傻子一样研究星座两年多了好累好累，你的出现让我相信了水瓶座真的好冷漠好绝情，也让我明白了自己真的牛一样固执和犟。对不起啦，我会慢慢地熬过去，不管未来和明天你是否会想起来我是否会回头，我一个人也要好好地生活啦嘻嘻，哪怕我眼泪都要掉出来了但是你曾经告诉我哭有什么用不能解决问题哈哈我们从2018.5.10初遇2018.6.25真正在一起。感谢上天安排让我在最美的年华和青春里遇见你，也感谢你曾经对我的任性臭脾气的包容。你总喜欢说“傻子，沙雕，不许叨叨”是啊傻子沉默了，傻子不敢再爱了，虽然我很喜欢你真的真的好喜欢你甚至非你不可的那种。但是我嘴犟给不了你想要的浪漫洒脱豪爽和自由，傻子准备放过自己也放过你啦！你来时我的四季都是你，你走后我的世界空无一人。我始终是一个人的旅行，一个人的生活。好事多磨吧，感谢曾经一路有你的陪伴，教会了我很多很多东西，不要爱得太满物极必反要多为自己考虑但是不能自私，不能道德绑架以爱的名义控制对方，不要疑心病试探胡思乱想，不要只是恋爱脑。对，我要强大坚强，爱咋滴咋滴爱真的没有用，互不打扰。没有对方的世界只剩下前所未有的空虚和灵魂深处的自我拷问。失去自我的人可爱又可恨，可怜之人必有可恨之处，我承认我输了，愿赌服输，做一个有野心的人。我会慢慢变好，瞒着所有人继续爱你想念你，我不想怨恨充满着我的每一个细胞和每一条神经，不想继续颓废疯癫下去了，内向的人做不到收缩自如的洒脱，活不成你喜欢的样子和类型。好久不玩微博了，我要回到好久好久以前那个追星的女孩子啦那个看微博画师跟着学画画的热爱生活的女孩子啦！我还是忍不住翻了一下你的微博，改了签名“我一直在身后等你回头”。可能不是我吧只是我想多了，可惜不是我吧！因为我们走散了我也不知道我该不该回头。我还有未来很多的事情和选择磨难，人间疾苦你是其一亦是最致命的苦，无可救药的毒。失去了就是失去了，彼此失去了对方，我不够懂你不够包容理解你，你也不够懂我不知道我想要的只是你的陪伴和关心而已。我太贪婪自私了奢求太多的爱以此弥补我缺乏的安全感。其实你很好，我不会用毒鸡汤教你所谓的细节，你懂我自然会懂，不懂也就算了。前人栽树，后人乘凉，祝您余生幸福，下次遇见一个满眼都是你的女孩子，她成熟稳重比我更爱你更适合你，到时候就不要喊我去凑份子钱了。一个好的前任就应该像死了一样，忘了我吧！我的男孩，再见，再也不见。傻子一样的金牛被你弄丢了，或者一直在等你，但是时间是最好的治愈，我会尽快学着忘记你，再也不会管你了不会打扰你了。我得了心病需要很长时间去自愈。这次我可能真的不会回头了吧！我真的很爱你，或许你也爱我只是不善于表达而已。你的孤独感我可以感受到，但是我始终走不进你的心捂不热你的心。我太极端太心急了，但是我必须理智啊！抱怨现实没有用逃避也没有用，我只有选择接受现实。虽然我们分开啦嘻嘻但是我知道可能吧你还会突然有一天想起来我这个爱欺负你一次次伤害过你的傻子。你放心，我不会再爱别人了，也彻底不知道什么是爱情了。看见大街上小情侣和老夫老妻在一起我真的好羡慕。也许有一天我也会看见你陪着那个她跟我偶遇，然后你我尴尬一笑，我们就这样错过了吧......WYC，我爱你可我也恨你。总有一天等我不爱不恨了看淡红尘了就去出家。茫茫人海何以为家？星辰风月，四海为家。后来的我也许成为了一个洒脱的人一个说书人。而我也成为你的记忆里模糊不清的碎片和裂痕，你会搂着那个在你怀里撒娇她告诉她你会好好珍惜她。你终于懂得了如何好好地对待一个女孩子了，哈哈很遗憾不会是我很可惜不是我。我做不到报复你也做不到回头。痛苦都留给我，我还你自由和快乐！ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共10页